23.3.19

Très bien chef !

Très chanceuse.
Trop bénie.
Enormément vidée.

Je viens de réaliser un truc. Très stupide oui mais c'est là, 23 mars, 21h14 que je m'en rends compte. Quand les gens partent ils laissent juste un grand vide. En fait c'est comme s'ils avaient toujours été dans une espèce d'appartement très joli, et qu'à leur départ, l'appartement, toujours aussi joli, demeurait vide, sans que personne d'autre ne puisse y habiter.

La personne qui m'a donné mon premier poste en tant que jeune diplômée il y a 2 ans va quitter le service pour autre chose, d'encore mieux. Alors je ne sais pas si c'est juste un mauvais timing, une accumulation, mais j'ai réalisé que ça faisait un autre pilier qui partait. Pour le mieux, pour lui. Mais après avoir ri et appris (énormément) avec une personne, se rendre compte qu'on n'aura plus l'occasion de le faire, ça pique, fort.

On n'est pas supposés tisser des liens (si si quelqu'un a dit ça) sur le lieu de travail mais le Ciel sait combien de relations aujourd'hui nés là-bas comptent pour moi. Alors le jour de son départ sera dur. Parce que j'avais oublié qu'il n y avait pas que les événements tristes qui pouvaient éloigner les gens.

J'ai toujours aimé mon poste et les personnes que je trouvais au travail. Du coup, ça allait toujours très bien.
Aujourd'hui aussi ça va très bien.
Mais peut-être n'avais-je pas réalisé que si ça va très bien, c'est aussi grâce à ces toutes personnes, qui sont parties, qui partent, qui sont là...

Ambiance pourrie pour un samedi soir mais ça ne prévient pas quand ça vient.

Et le départ d'un manager top, bah je découvre que ça peut soulever d'autres choses...

What a life !

HD

29.1.19

Ma mère a tout fait pour moi

Quelque part en 2018...


Ceci est le deuxième article du genre. Je viens de remettre mon horloge-réveil à l'heure. Je me rappelle d'ailleurs que mon réveil sonne toujours à l'heure pile, en effet je sais mettre l'aiguille jaune de l'alarme pile au bon endroit. Des années de réveil à 5h30 au primaire, grâce au réveil acheté par maman m'ont formée.

Ma mère a tout fait pour moi.

Ce n'est pas un mea culpa puisqu'elle attend des excuses que je n'adresserai pas. Ce n'est pas un "déculpabilisant" puisque le ciel gris n'a jamais remis en cause la présence du soleil quelque part derrière ces nuages. Non c'est un fait. Je me réveillais soit grâce à ce réveil soit à cause de mes pieds qu'elle tirait quand je n'avais pas entendu ou avais oublié le réveil. Sa voix rauque à volume 5/100 du matin m'a également faite sursauter à plusieurs reprises.

Ma mère a tout fait pour moi.

Elle ne lisait pas les histoires, ne remuait pas la marmite au coin du feu, ne me disait pas que j'étais la plus intelligente et allait réussir comme dans certaines fictions littéraires. Mais à 14h pile elle me réveillait de ma sieste sur clic-clac dans son bureau pour que j'aille rincer mon visage avant de retourner au collège. Pour quelqu'un qui m'a souvent fait arriver en retard à mes jours de rentrée on peut dire que son sens des priorités était clairement ailleurs, pas sur le premier jour de l'année.

Ma mère a tout fait pour moi.

Mes exercices dans le BLED. Mes professeurs particuliers. Mes cours de piano. Mes repas rapportés tout chauds de la maison à midi. La voiture pour me prendre et me raccompagner matin et soir en son absence. La télécommande de son décodeur CanalSat. Les DVDs. Le Noël au Hilton. Les Week-ends à Kribi. Les Week-ends au village et la crainte de Dieu. Le prénom de sa propre mère.

Ma mère a tout fait pour moi.

Je ne serai jamais d'accord avec tout. Mais je ne saurais être ingrate dans mon coeur. Je ne saurais oublier qui a toujours tout fait pour moi.

J'ai simplement arrêté d'être la fille de ma mère pour être moi... Naïve, pas comme elle. La tête en l'air, pas comme elle. Rêveuse, pas comme elle. J'ai simplement choisi d'être quelqu'un qui allait m'éloigner de celle qui a tout fait pour moi. Mais quitte à vivre avec moi-même, autant être d'accord et en paix avec moi-même. Et aujourd'hui je le suis.

Mais toujours je me permettrai de bomber le torse parce que quelqu'un, ma mère a toujours tout fait. Pour moi.

1.1.19

Que peut-on me souhaiter

Bonjour,

Bonne année, bonne santé !

"Je ne sais pas ce que je peux te souhaiter, tu semble toujours si heureuse avec toi-même".

Ee vient de me dire ça et ça mérite en effet qu'on se pose quelques minutes.

Que peut-on souhaiter à Hopeful Deb , optimiste en chef et satisfaite de tout ? Ou comme l'a dit mon chef la semaine dernière, à quelqu'un qui aime tout le monde ?

Je pense qu'on peut me souhaiter la santé.

Mais cette année en particulier, je pense qu'on peut me souhaiter d'écrire, et d'écrire beaucoup.

On peut me souhaiter de tourner, et de jeter à la mer ces vidéos.

On peut me souhaiter de partager toutes ces choses que j'ai faites et que je ferai.

On peut me souhaiter de tuer le père et plus globalement de me détacher de l'opinion de tous mes modèles.

On peut me souhaiter d'être moins éponge et plus rationnelle. Mais dans ce dernier cas, serais-je toujours moi ? Pas sûr.

Alors à défaut de me souhaiter tout ça, la valeur sûre demeure la santé.

Mais ce qui est sûr j'aime déjà 2019. Forcément, j'y suis avec des gens soucieux de ma personne. Que demander de plus aux cieux ?


Bonne année, bonne santé chers lecteurs ! ♥

Debora

30.11.18

90 ans, pizza et ginini !

Le ginini est un soda au goût de limonade que j'ai connu chez Mamy T. Mamy elle-même je l'ai rencontré à l'approche du BIG 90 et... Elle conduisait encore !!! Elle a d'ailleurs arrêté de conduire malgré elle. En effet, passer un certain âge, vos enfants ne vous obéissent plus, c'est le contraire. Elle est donc devenue vite dépendante de ses fils, ce qu'elle détestait.

Quel rapport avec moi pour les curieux ? On dira simplement qu'un des fils de Mamy T. est mon papa d'ici, mon papa d'une autre couleur, et pendant 3 ans, j'ai vécu chez Mamy, dans la chambre supplémentaire qu'elle avait. J'ai appris les manières d'une dame réglée comme une horloge. On peut vous le dire avant, mais c'est toujours impressionnant. Repas à midi pile, vaisselle à midi trente, le JT à treize heures tapantes ! De même avec le dîner à dix-neuf heures.

En plus donc d'une vie très bien réglée, lors de notre cohabitation, mamy, l'hiver me préparait en plus mon thermos de soupe pour tenir ses longues journées à l'IUT. Mamy me réveillait si mon réveil n'avait pas sonné. Mamy appelait mon papa d'ici pour dire que je n'avais rien mangé de la journée. Mamy restait debout le plus tard possible quand j'étais de sortie. Ce qui est bien c'est qu'avec Mamy, et je l'ai déjà dit quelque part ici, moi qui n'avait connu aucun de mes grands-parents, je me voyais offrir une Mamy en bonus ! Et pourtant elle n'a pas dû côtoyer beaucoup de noirs dans sa vie...

Alors forcément, on s'est déjà retrouvé, à passer notre nuit du 31 Décembre ensemble, devant le plus grand cabaret du monde à la télé, pizza et sodas... Mais le souvenir le plus récent de ce combo Télé/Pizza est le mariage du Prince Harry et de Meghan Markle désormais Duc et Duchesse de Sussex. C'était clair, ici en région parisienne, j'avais choisi de vivre dans télé mais je ne comptais pas regarder THE wedding sur ordi. Et finalement qui de mieux que Mamy pour céder à cette folie de 11h à 15h en critiquant les différents chapeaux ? Personne !

Parce que les points communs entre nous deux n'ont jamais manqué :
- La gourmandise, surtout des sucreries
- Secrets d'Histoires par Stéphane Bern
- Agatha Christie et Mary Higgins Clark
- Les "period drama" en général style Downton Abbey ou Velvet...

D'ailleurs Mamy m'a fait découvrir l'auteur Anne Perry donc je suis totalement tombée amoureuse depuis.

Aujourd'hui Mamy aurait eu 94 ans. Mais elle a choisi, le 10 novembre 2018 de s'éteindre doucement dans ce monde-ci... Quelqu'un là haut a repris une des personnes les plus gentilles qui m'aient été données de connaître. Et je suis tellement contente d'avoir autant de souvenirs avec elle, autant de choses qu'elle m'a offertes qu'au moment où j'écris ces mots, le jour où elle est partie, je ne sais pas comment je me sens.

Et pour conclure si je sais... Je sais que je ne dois pas chercher à savoir, je ne dois pas chercher à comprendre. Je sais que l'information peut mettre 6h à monter jusqu'au cerveau, ou plutôt à aller jusqu'au coeur. Je sais que ce qui est cool avec le fait d'apprendre cette nouvelle seule et d'être seule c'est que tu n'as pas besoin de te sentir encore plus seule quand les gens rentrent chez eux. You're in it by yourself.  Je vais toujours bien (ma vie va bien et je suis en santé).

Un bout de mon coeur n'est plus ici, mais là-haut... Et maintenant en laissant la merde chez moi c'est sûr je me dirai "merde, mamy voit ça"...

HD

18.11.18

Hopeful Deb est morte

Je vais commencer par la conclusion de ce texte au titre putacliquique puisque non, obviously, je ne suis pas morte.

Mais pour ce qui me semble être la première fois depuis bientôt 3 ans, la part hopeful qui me compose m'a complètement quittée. Évanouie, envolée au loin elle a été. Je savais bien que le jour d'après et celui d'après n'allaient pas être des jours joyeux. Je m'endormais en sachant ce qui m'attendrait le matin et me réveillait ne sachant plus quel horizon temporel guetter pour espérer être sauvée. C'était, c'est déplaisant. C'est triste, c'est très monotone et finalement c'est épuisant. J'ai réussi, autre première, à en avoir marre de ma playlist "God".

Alors non je ne me suis pas fait peur, mais j'ai été inquiète pour moi. La fatigue physique, la fatigue émotionnelle/mentale ont frappé de plein fouet au même moment, alors que j'étais personnellement et professionnellement attendue. Je ne sais pas comment mais j'ai survécu à ces 7 horribles derniers jours. Perdre quelqu'un et lui dire adieu. Apprendre qu'on est en train d'en perdre une autre. Et malgré tout devoir tenir droit parce qu'on doit organiser une heureuse surprise...

J'ai beaucoup été en pilotage automatique et auprès de mes proches je me suis énormément plainte de ci et de ça. Hopeful Deb n'était plus là pour me faire retrouver la raison.

Maintenant je sais que comme ça, lentement mais sûrement, je peux m'éteindre. Je sais que je peux devenir celles que j'ai en horreur: broyeuse du noir.

Alors pendant les prochains jours je vais essayer de ne voir personne... Je vais essayer de tout faire pour moi. Je vais essayer de guérir Hopeful Deb qui n'est plus que l'ombre d'elle-même.

Deb.

PS : Ne soyez pas inquièts. Même si HD n'est pas bien, Debora tout court va aussi bien qu'elle peut et c'est elle (bref moi) qui travaille à la guérison de cette part d'elle. C'est bon ? Capiche ?